私がそれを目の当たりにして

今でも忘れない出来事の話を。。。

と、その前に、ちょっと昔話。

わたくし、昔、カウンセラーだったんです。実は。

結婚相談所やってましたから

結婚相談のカウンセラー。

たくさんの方にお会いして

お見合い相手を紹介したり

結婚したいのに、出来ないという

不安や焦り、その心の悩みを聞いたり

励ましたり。

良縁に恵まれるには。

恵まれた良縁を逃さない為には。

なんて話をしたり・・・

というおシゴト。

当時、とある40代後半の女性会員さん宅に、

お伺いする約束をしていて、出向くも

チャイム鳴らしても、なかなか出てこない。

身体が不自由な方だから

いつも出てくるのに、時間はかかるのだが

それにしても遅い。

なにかあったのかな。と不安になるほど。

携帯に電話を掛けてみようとしてたところ

ガシャっと、ほんの少しだけドアが開く。

わずかに開いたその隙間から

頭ボサボサで、すごーーく暗い顔をした本人が見える。

「お休みなられてましたか？大丈夫ですか？」

と聞くと

「今日、いらっしゃる日でしたっけ？」

と、ちょっと機嫌が悪そう？

寝起きではないようだけど、

気分は絶不調な様子。

「すぐ帰りますから、玄関先でいいですよ」

と伝えるも

「せっかく来ていただいたんだから、どうぞ」

とお茶を入れてくれた。

八つ当たり危険度80％！

と私の自己防衛センサーが警告。

用を済ませて、さっさと退却すればいいものの

私の、おせっかいな口が

「どうしたんですか？なにかあったんですか？」

と一発放つ。。。

（あぁ、放っちゃったぁぁ）

「あら？すごい！わかります？」

（はい、もう見るからに。ですから・・・）

と、その不機嫌の理由を、涙とともに話してくれた。

まとめると

色々あって、自責の念に潰されそう。

ってこと。（まとめすぎ？笑）

（辛いだろうな。悔しいだろうな。

　この人、責任感強いし、

　全部自分のせいにしちゃうんだろうな。）

そんな自分の気持ちを、そのまま言葉に乗せて伝える。

感じたまま、そのまま。

強く見せようと頑張るのは、もろくて崩れそうだから。

甘えられないのは、弱く見られたくないから。

これ以上、傷つきたくないから。

何十年も前に、交通事故により、

親子で不自由な身体になってしまった方。

にも関わらず、女手１つで、娘さんを育ててきた立派な方。

悔しい想いも、苦しい想いも

いっぱいしただろう。。。

身体が不自由というだけで、

私なんかでは理解できないほどの差別の目も

きっと味わってきたんだろう。

だからこそ、

「大変な自分」にしがみついてるのって

もったいないな。

受けた優しさ、温かさ。

きっとたくさん持っている。

中身だけじゃない。

彼女は、細身で背が高く、キレイな顔立ち。

特に笑顔は、最高。

本当に、いつもそう思っていたので

そのまま伝えた。

すると、半開きのまぶたで暗く沈んだ顔が

ぱぁーー！と一気に明るくなった。

化粧をしたのか？というくらいの明らかな差。

見ていてビックリした。

どんどん目が輝きだして

発言まで前向きになる。

わずか15分程度の会話なのに。

2017.04